1- Una birra non diventra mai gelosa quando adeschi un'altra birra;

2- Quando vai al bar sei sicuro che puoi sempre cuccare una birra;

3- Una birra non s'incavola se torni a casa e hai l'alito che sa di un'altra birra;

4- Per uscire con una birra non serve che le offri una cena;

5- Se ti versi una birra giusta, non perdi mai la testa;

6- E se perdi la testa, al massimo il giorno dopo è di nuovo ok;

7- Quando smetti con una birra puoi addirittura ottenere soldi per il vuoto senza fargli causa;

8- Non hai da lavorarti una birra prima di usarla;

9- Il rapporto con una birra è sempre facile, scorre giù veloce;

10- Tu puoi dividere una birra nello stesso momento con i tuoi amici, senza essere considerato un porco;

11- Una birra è sempre una birra;

12- Tu sei sicuro di essere sempre il primo a stappare una birra;

13- Una birra fredda è una birra buona;

14- Puoi andare con più di una birra nello stesso momento senza sentirti in colpa;

15- Puoi gustarti una birra tutti i giorni del mese, senza interruzioni.

io ne ho trovati almeno altri 90 buoni motivi.

ah si ??? in quanto donna.....beccatevi questa !!

La doccia di una Donna e quella di un Uomo ...
la doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i c......i al fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

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La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo ..., si gratta le ... e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la ... che ha appena tirato.
7. Si lava i ... e il ..., curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della fidanzata).
9. Fa pipì nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il wc tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

...e no !!!
Scusate ma mi sembra troppo,
paragonare una birra ad una donna !
Forse perchè a me la birra non piace...
...certo se si fosse trattato di un bel vinello,
bhe!!!! allora non ci sarebbe stata storia !!!

Gianluca

e che ci vuoi fa'......siamo al bar.

Dipende. Ci sono birre e birre, come ci sono donne e donne.

fuoco alle polveri!

La stessa serata raccontata prima da Lei e poi da Lui:

Lei la racconta cosi':

Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perche' ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi' ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi' andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi' nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perche' lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi' quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi' cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu` che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?

Lui la racconta cosi':

Giornata di m...a in ufficio, grande scopata la sera;

Quanta gente simpatica che frequanta questo bar!!!! ......
............cameriere........una birra!!!!!!!

Grande concisione, roba da Tacito o da Cesare (veni, vidi, vici).

Divertiamoci.

L'Italiano delle Donne

Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure, se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, s....o!
Sei così mascolino! = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = …e tappeti, e mobili, e carta da parati....
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale s....o!

L'Italiano degli Uomini

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non capisco perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Contro quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Centomila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parli
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
Mi sposerai? = Voglio che per te diventi illegale andare a letto con altri
Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi c...o di vestiti ed andiamocene a casa!

questa è un po' lunghetta .....

90 MOTIVI X ESSERE DONNA
<< PROVENIENZA: sconosciuta (segnala il proprietario) >>

1 Non ti devi vergognare se ti piace lavorare a maglia
2 Se ti piacciono i bambini nessuno pensa "E' perché li vuole violentare"
3 Quando sposti un armadio c'è sempre un fesso che si offre di aiutarti
4 Non ti senti obbligata ad aiutare un autista in difficoltà
5 Non sei costretta a mentire sulle tue cognizioni di meccanica di fronte al cofano aperto di una vettura in panne
6 Puoi commuoverti al matrimonio di tua sorella
7 Se hai l'influenza sai cavartela da sola
8 Non devi cercare disperatamente a mezzanotte che qualcuno ti riattacchi il bottone del vestito da sera
9 Non devi continuamente dimostrare che sei eccitata
10 Se ti si presenta un' "occasione" e rifiuti, nessuno penserà: "Sta diventando gay?"
11 Le dimensioni della vagina delle tue amiche non ti interessano affatto
12 Se decidi di fare l'astronauta ne parleranno i giornali
13 Se un locale prevede un ingresso omaggio è per te
14 Non devi rischiare la vita per ricevere dei complimenti su come guidi
15 Non fai a gara con le tue amiche su chi ha la macchina più potente
16 Ogni mattina puoi scegliere: gonna o pantaloni
17 Non devi necessariamente vantarti delle tue prestazioni sessuali
18 Se ti portano dei fiori, non è perché sei morta
19 Non ti devi scusare se, davanti ad un passaggio stretto, passi per prima
20 Addosso a te il profumo maschile non è ridicolo (…o peggio)
21 Non ti devi vergognare se non capisci al volo una barzelletta spinta
22 Se ti inchini per raccogliere la penna che ti è caduta dalla scrivania, nessuna collega penserà: "Vuole guardarmi le gambe"
23 Se non si sa chi è il padre, una cosa è certa: tu non c'entri di sicuro
24 Non devi aggiungere 3 metri ai 20 cm del pesciolino che hai pescato
25 Quando sorseggi il tuo caffè non devi tenere a bada il mignolo affinchè non si alzi
26 Sulla spiaggia puoi guardarti tutti i fusti, senza preoccuparti di imbarazzanti gonfiori dello slip
27 Anche se invecchi non diventi calva
28 Puoi ammettere di avere paura
29 In caso di pericolo: subito dopo i bambini tocca a te
30 Sai leggere qualcosa di diverso dal Corriere dello Sport
31 In mancanza di altri corpi contundenti puoi sempre far ricorso alla borsetta
32 Il pizzicagnolo non cercherà di rifilarti la mozzarella dell'altro ieri
33 Vivi più a lungo
34 Se ti ha mollato con il bebé, puoi continuare con l'allattamento al seno
35 Il tuo cervello non associa la parola "letto" ad una cosa sola
36 Se non ti va, non è un dramma
37 Il timore di diventare impotente non ti ossessiona
38 Se il tuo partner ti pianta in asso, la trattoria sotto casa non farà affari d'oro
39 Quando accavalli le gambe di solito fa un certo effetto
40 Se l'erba in giardino è diventata una foresta, puoi ricorrere al giardiniere
41 Se gli dai un passaggio e la macchina si ferma in un posto appartato, lui non penserà mai: "L'ha fatto apposta"
42 Quando ti presentano qualcuno, non devi preoccuparti di stritolargli la mano per dimostrare quanto sei forte
43 La maternità non ha segreti
44 Non hai difficoltà nell'abbinare i colori
45 Quando la macchina ti si ferma, nessuno lascerà che la spingi da sola
46 Nessuno trova vergognoso che ti fai mantenere
47 I culi delle tue colleghe non ti distraggono dal lavoro
48 Se offri un caffé non lo fai con secondi fini
49 Di ritorno da Rimini non hai bisogno di inventare avventure inesistenti
50 Non decidi di sposarti per farti lavare e stirare la biancheria
51 Non devi farti la barba ogni mattina
52 Le più accese liti con le amiche non finiscono mai a cazzotti
53 Puoi mascherare un graffio sul viso con un po' di fondo tinta
54 Nessuno può obbligarti a fare il servizio di leva
55 Non è necessario fare grandi sforzi per essere attraente: basta che respiri
56 Non ti serve un nodo scorsoio intorno al collo per sentirti elegante
57 I benzinai sono più gentili
58 Lui non ti chiederà mai di indossare il tuo maglione
59 La chiusura dei tuoi pantaloni può trovarsi indifferentemente davanti o di fianco
60 Se hai dimenticato di richiudere la lampo ai jeans, nessuno rimarrà disgustato (anzi!)
61 Ammettiamolo: tutto il giorno con i tacchi alti è dura (..ma vuoi mettere la soddisfazione quando ti togli le scarpe?)
62 Nessuno potrà mai darti un calcio alle palle
63 Anche se non possiedi una Ferrari rimorchi lo stesso
64 Sulla metro: se lo accusi di fare la mano morta, tutti crederanno a te
65 Se da piccola giocavi con i fucili e tuo fratello con le bambole, sei tu che lo puoi ricattare
66 Puoi esimerti dal dover schiacciare uno scarafaggio
67 Se andate a cena fuori pagherà lui (se non è così: taglia finché sei in tempo)
68 Puoi fingere un orgasmo per fargli piacere
69 Dato che non ti pende nulla nè a destra nè a sinistra, non necessiti di alcuna imbarazzante manovra di assestamento
70 Se sospetta che hai un amante, il rossetto sulla tua camicetta non prova nulla
71 Ti è più facile infilare le dita nella fessurina sotto il mobile per recuperare una vite
72 Se gli fai capire che il sigaro ti disturba, hai più possibilità che si affretti a spegnerlo
73 Non ti devi incollare le borse della spesa perché ti vergogni di andare al mercato con l'apposito carrello
74 Quando piangi, ti offrono un fazzoletto e non pesanti pacche sulle spalle
75 Se devi stendere i panni in balcone non è necessario attendere le tenebre per non farti vedere dai vicini
76 Più che alle dimensioni del reggiseno della tua domestica sei interessata a come pulisce le piastrelle
77 La prostata non ti darà mai problemi
78 Il sesso a pagamento non pesa sul tuo bilancio
79 Non ti verrà mai chiesto di cantargli la serenata
80 Se vuoi mostrargli le tue stampe cinesi penserà che è vero
81 Se la stradale ti becca puoi stare tranquilla: il tuo motore non è truccato
82 Quando cerchi di attaccare discorso con un uomo, 9 volte su 10 ci riesci
83 Se gli fai effetto, puoi toccarlo con mano
84 Quando fai l'autostop hai l'imbarazzo della scelta
85 Nessuno ti regalerà mai una brutta cravatta
86 Se ti piace andare in giro con un impermeabile (e sotto niente) nessuno ti denuncerà
87 Se hai un brutto cognome puoi usare quello di tuo marito
88 Il peggio che ti può capitare in un incontro di boxe è di fare il giro del ring con il numero del round
89 Non devi temere di fare "cilecca"
90 Se porti il toupet non se ne accorge nessuno

C'è una gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti:
il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood"

Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Guglielmo Tell"

Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:
"I'm sorry!!"


(autore sconosciuto)

se la donna è italiana preferisco una bella birra fresca , ma se è scandinava..., non resisto ai superalcolici

UOMINI

RICETTA
Età Bevande preferite
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

Età strategia di seduzione
17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

Età sport preferito
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

Età fantasia preferita
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aeroplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

Età, qual'è l'età migliore per sposarsi
17 a 25
25 a 35
35 a 48
48 a 66
66 a 17

Età appuntamento ideale
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

DONNE

Età drink preferito
17 Brachetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

Età scuse per non accettare un appuntamento
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

Età sport preferito
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

Età fantasia preferita
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA', qual'è l'età migliore per sposarsi?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

Età appuntamento ideale
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

Caspita, la vostra vita è un incubo!!!!

Vabbè ...allora ditelo!


SEX CONTROL.

Va tutto bene, ed è simpatico.
Ma adesso una domanda la faccio io.
Rientrando a casa, la sera, finito il lavoro, preferite trovare una cassa di birra o qualcuno/a che, con tutte le sue paturnie, vi fa sentire vivi? Non parlo di una colf...

Un caro saluto

Guido

Io rientro a casa tutti i giorni dal lavoro ed è già tanto se c'è la birra (se mi son ricordato di comprarla)

Franz

P.S. Sdrammatizzo sulla situazione...

io ancora non sono sposato ma sono convinto che certe sere una cassa di birra gelata e rutto libero sia quanto di meglio si possa desiderare

Simone

grande Guido !!

UOMO VS. DONNA

Soprannomi
Quando Laura, Susanna, Debora e Maria parlano tra loro si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Quando Mario, Luca, Carlo e Giorgio parlano tra loro si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di
c***o', 'Buffone' e 'Godzilla'.
A cena fuori
4 uomini a cena fuori: anche se il conto è esattamente 80 mila lire, tutti tirano fuori 50 o 100 mila lire dicendo che non hanno tagli minori.
4 donne a cena fuori: anche se il conto e di 79.700 lire, compare la calcolatrice e ognuna pretende di pagare 19.925 lire.
Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.
Bagno
Un uomo ha 5 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, un rasoio, un sapone e un asciugamano rubato durante la naja.
Una donna ha in media 337 oggetti: 5 sono gli stessi dell'uomo (compreso il rasoio), gli altri 332 un uomo non riesce a capire a cosa possano servire e un centinaio di questi non riesce ad identificarli nemmeno una donna.
Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa dica un uomo dopo l'ultima parola di una donna è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finchè non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche non trova una moglie.
Successo
Un uomo di successo e quello che guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo e quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
Gli uomini si svegliano con lo stesso aspetto che avevano quando sono andati a dormire.
Le donne si deteriorano durante la notte.
Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza del fatto che c'è una persona di bassa statura che gira per la casa.
Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori:
non c'è ragione perché due persone si preoccupino di ricordare per sempre le stesse cose.

certe volte una cassa di birra geleta e un buon cd è quanto di meglio si possa desiderare

Ciao
Simone

Beh, io sono sposato, e "quelle certe sere" io e mia moglie ci mettiamo stravaccati sul divano, ad ascoltare un CD o a guardare un DVD o a fare qualsiasi cosa ci venga in mente di fare in quel momento... Rutto libero, of course...
...e di solito ci passa in 5/10 minuti!

Ti garantisco che, per me, non c'è niente di meglio!

Certe volte....
Ma se non ci fossero le donne, sai che noia.
W le donne.... Anche quando dopo un viaggio di 200 Km tua moglie si accorge di aver dimenticato le chiavi della seconda casa (e misteriosamente in qualche modo è colpa tua....).

"La donna è quell'essere che, se le dai una cosa, vuole qualcosa in cambio"

Eh già, un mondo tutto al maschile sarebbe decisamente monotono .

Simpaticissima e divertente questa discussione .
A volte una buona risata può essere migliore d'una bella foto.
Lo so, ho detto un'eresia, essendo in un forum di fotografia. Abbiate pietà e non subissatemi d'improperi.

posso sottolineare che ancora una volta l'unica che non si sottrae al confronto (chiamiamolo confronto) e Alessia?

W le donne (le mie comprese!)


Che avete capito?! ...Mia moglie e mia figlia!

Certe sere sicuramente, ma quante nell'arco dell'anno? Quanti anni hai sepultura (ma, cavolo un altro nick no, eh, non andava bene!?) Io ne ho 53 e forse vedo le cose in un modo diverso, non più giusto, solo diverso...

Un carissimo saluto

Guido

le donne se non ci fossero bisognerebbe inventarle.... xò in certe situazioni sanno farti in......are come pochi :-)

x Guido
1- ne ho 29
2- Sepultura (é il nome del mio gruppo metal preferito) non penso sia osceno e/o offensivo
3- questo 3d é scherzoso (almeno io l'ho interpretato così) quindi non ci sono verità assolute

Beh! ma tu sei fortunato, non negarlo, se ne è già parlato altrove...

Un caro saluto

Guido

Quoto tutto di tutti, non mi sono mai divertito tanto a leggere il forum, eccezzionale il "sex control"

Cosa posso aggiungere di non scontato i contrari si attirano, bianco con nero, bene con male, omo con donna....

Filippo.

Invece hai detto una profonda verità. Non siamo purtroppo più capaci di riderci addosso. E questo è grave.

Un caro saluto

Guido

idem twin.... non c'è niente di meglio che una compagna con la tua stessa testa..

Notate la sequenza...
Bianco....Nero
Bene......Male
Omo......Donna

Perchè donna cade nella seconda colonna????



Filippo!

Dedicata ad Alessia e a tutte le donne che leggono o leggeranno questo topic.

Una coppia di sessantenni festeggiano le nozze d’argento. Coppia felice, modesta, senza figli, vita sempre tranquilla e regolata, mai un tradimento eccetera.
Una fata si accorge di questa cosa e pensa di materializzarsi e fare un regalo speciale a questa coppia perfetta. E così fa.
Chiedendo alla moglie un desiderio, questa le risponde che avrebbe tanto piacere di fare un viaggio intorno al mondo, perché nella vita non se lo è mai potuto permettere. Detto fatto. Zac! Programmi di viaggio, voucher già pronti per un viaggio di sei mesi intorno al globo.
Tocca al marito che dice alla moglie: “Senti, cara, va bene tutto, ma una fata capita una volta sola nella vita, per cui, abbi tanta pazienza, ma il mio desiderio è quello di avere una donna di trent’anni più giovane” Detto fatto. Zac! Il marito fu trasformato in un novantenne!


Morale della storia: tutti gli uomini sono figli di p…, ma le fate sono femmine…!


Un caro saluto a tutte le donne!

Guido

1. Beato te!
2. Non lo sapevo, non amo quel genere di musica; non è ne osceno né offensivo, un po' originale. Ma ora che ho imparato una cosa nuova che, si sa mai, potrebbe tornare utile con qualche sbarbatella (ce ne sono ancora?)
3.Assolutamente sì e le verità assolute, credimi non ci sono da nessuna parte, neanche in fotografia!

E dopo quest'ultima affermazione aspettiamoci i fulmini. Padrino è sempre in agguato!!

Meno male che ogni tanto si ride!

Un carissimo saluto a tutti

Guido

Non lo nego! Sono fortunato...

...E voglio contribuire con uno scambio di e-mail con una mia amica (così ci sono entrambi i punti di vista! )

In nero, l'e-mail che le ho inviato; in blu, le sue risposte...
_______________________________________
IL FILE MI E' ARRIVATO DA UNA AMICA.....
VE LO INVIO PER RIDERE UN PO' Ho riso, ho riso...
UN SALUTO A TUTTI Ciao!

Lo so che NON SI FA. Si legge, si ride, si inoltra ad amici ed amiche, e finita lì. Ma se hai presente Roger Rabbit nella scena in cui è nascosto nel retro nel bar, e sfonda il muro per terminare la canzoncina... Ecco, ho preso molto da lui.

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne, per una volta ecco le nostre regole.
Per U N A volta??????? Ma se sono secoli...

Da notare che sono numerate , in ordine di importanza :"1" appunto.... Anche le note sono in ordine di importanza. A partire da 1 a.

1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
1 a. E' per questo che cerchiamo di farle vedere il più possibile... per dare gioia ad una parte di umanità

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
1 a. C'è S E M P R E una ragione molto logica per cui le donne fanno o vogliono che una cosa sia fatta. Nel caso della regola 1, chiunque dotato di un minimo di intelligenza capirebbe che non sarebbe affatto piacevole se un povero insetto finisse nella tazza del cesso, NON annegasse, e cominciasse a svolazzare verso l'alto mentre noi ci siamo sedute sopra. Invece di essere pigri, pensate che anche voi non è che fate proprio tutto in piedi... Se non volete pensare, non importa. Ci siamo noi, per questo.

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 a. OK. Come la mettiamo con il lunedì, il martedì, il mercoledì, il giovedì, il venerdì e il sabato? Avete presente, vero, quelle buffe cose chiamate anticipi, posticipi, champions league, coppa UEFA, Torneo del Formaggino e tutti gli imperdibili programmi di commenti?

Allora, siamo d'accordo, d'ora in poi SOLO di domenica? WOW!!! Lasciamolo così!

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 a. Esatto. Lo shopping è uno sport. La spesa una necessità. Voi servite a) per guidare il carrello, visto che si sa che gli uomini sono gli unici esseri sul pianeta in grado di guidare quasiasi veicolo come si deve, n'est-ce pas?, e perché ci dà gusto guardarvi con disprezzo quando cercate disperatamente QUEL formaggio che VOI non avete comprato, facendo la spesa. Se ci tenevate tanto... Suvvia, un po' di memoria, di organizzazione mentale, mettete ordine nei vostri desideri (noi ce lo ricordavamo benissimo, ma visto che VOI avete lasciato la lista della spesa a casa, in macchina, o nella tasca degli altri pantaloni /dell'altra giacca...)

1 - Piangere è un ricatto.

1 a. E funziona sempre. Il che dimostra che siete ricattabili. Che vi sentite colpevoli. Probabilmente, siete e fate peggio di quel che pensiamo... Grazie per questo spunto di riflessione.

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo.
Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
1 a. Quando vi chiediamo qualcosa, FATELO! DATECELO! DITECELO! Mollate quel cavolo di telecomando e quell'aria vaga, e agite.

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

1 a. "Tesoro, quanto fa tre per due?". Allora... Sì o No? (Santa pazienza, che idioti...)

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 a. Problema: ti ho visto strusciarti addosso alla mia amica questo pomeriggio. Saresti tanto gentile da aiutarmi a risolverlo?

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

1 a. Fatto, tutto bene, grazie. Dato che un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema, ora sta a voi. Fatevi vedere da un andrologo.

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

1 a. Fantastico! Quindi, per esempio, nel mio caso, fra 5 giorni queste regole saranno scadute...

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

1 a. Se pensate che sia stato bellissimo, tenetevi la vostra convinzione. Non chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
1 a. Quando una cosa che avete detto può essere interpretata in due modi, uno ci fa arrabbiare, l'altro ci rende tristi.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
1 a. "Scopami..."

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 a. Sarebbe inutile, non sentite niente perché distratti a guardare tutte le strafighe delle pubblicità, tutte le macchine, e a sbavare per il formaggio che vi piace tanto, di cui abbiamo già parlato al punto 1 a. Un suono fastidioso mentre tentate di concentrarvi su qualcosa sembra più efficace per attirare la vostra attenzione.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
1 a. Stava mica andando in India, per caso?

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
1 a. Fa sempre piacere ricevere un mazzo di ROSA.

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 a. Non possiamo. Ci si rovina lo smalto sulle unghie.

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
1 a. Se chiediamo cosa c'è che non va, potreste rispondere la prima volta che ve lo chiediamo, invece che verso la 15/20esima. Risparmieremmo tempo, fiato, e fatica. E francamente è esasperante scoprire che il vostro enorme problema, che vi fa tenere il muso, tacere, sbattere le porte, fingervi inappetenti, malaticci, impotenti, consiste nel fatto che il vostro collega si è appena comprato una macchina nuova. Se lo diceste immediatamente, avreste tutta la nostra comprensione. Dopo mezza giornata spesa per convincervi a confidarvi, qualsiasi cosa vi diciamo, quello che pensiamo più o meno è "ma v........o, s....o!".

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

1 a. Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

1 a. Grazie. Adeguatevi, non ci va di uscire con uno conciato in quel modo.

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:

- sesso,
- sport,
- automobili.

1 a. Di solito, la risposta maschile alla domanda "a cosa stai pensando" è "niente". Col tempo, abbiamo cominciato a crederci. Quindi, ora, non tiratevela tanto. Per favore.

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
1 a. No.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 a. Le scarpe da ginnastica servono per la palestra e il tempo libero, quelle comode per lo sport (shopping), quelle carine per il lavoro, e quelle con il tacco a spillo alto 11 centimetri per uscire con le amiche. Per quanto riguarda i modelli, i colori, le tonalità, visto che vedete il mondo in sedici colori e in una sola forma, preferibilmente tonda, è evidentemente un discorso che non potete affrontare per inadeguatezza biologica. Rassegnatevi.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

1 a. Flaccido no.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
No, questa notte dormirai nel lettone e mi farai tante coccole. Bastardo.


Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate.
Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!

"questo" messaggio, invece, meno gira e meglio è...

______________________________________

Ho o non ho delle amiche simpatiche?

Visto che siamo in un forum di fotografia...

Visto che siamo in un forum di fotografia...

Gianluca

ma che spettacolo, bravi!!!

un abbraccio Toad !!!

e anche a Fenderu !!!! però.... mica giusto...tutte le donne dove sono ??? sono qui da sola a combattere "contro" un reggimento !!

L'abbraccio è ricambiato.
In effetti visto il titolo del topic mi aspettavo più presenze femminili. Dove sono finite Raffaella66, Bluemonia, Anbri, Marina, Nerina? Per citare quelle che mi ricordo.
Poi il reggimento non mi pare che ti combatta molto. In ogni caso, molti nemici, molto onore!

Un caro saluto

Guido

vedi di farla una scappata a Venafro ne vale la pena!

Scusate l'ot a questa interessante discussione ma ho un problema.
Ho circa 65.000 euro da spendere per una macchina nuova e sono molto indeciso tra una Mercedes ML nuovo modello off road e una Mercedes cls 320 cdi.
E che cavolo direte voi...... Ma cosa c...o centra.
E lo so che sono due macchine totalmente diverse ma alla fine costano quasi uguale ed io sono molto indeciso. Voi cosa mi consigliereste?
doc

Non è vero che le donne sono tutte così !!!
Certo ci sono donne e donne,
ed è difficile incontrarne una come la immaginiamo nei nostri sogni...

anche perchè spesso mancano di ciò che nel rapporto di coppia è fondamentale,
la sincerità...


Gianluca

cmq.... io mi sto divertendo troppo !!!!!

E meno male! Al bar ci si dovrebbe anche divertire, per lo meno così mi hanno insegnato.

Un caro saluto

Guido

Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la
palla spedendola tra gli alberi.

Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana
in una trappola.

La rana le disse "Se mi liberi esaudirò 3 tuoi
desideri".

La donna liberò la rana, la quale disse: "grazie, ma
ho dimenticato di riferirti una condizione: per
qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito
riceverà la stessa cosa in valore dieci volte
maggiore"

La donna disse: "va bene".
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la
più bella donna del mondo.

La rana la avvisò: "in questo modo anche tuo marito
diventerà l'uomo più bello del mondo, un Adone del
quale tutte le donne si innamoreranno"

La donna rispose: "Non è un problema, perchè io sarò
la donna più bella di tutte e lui avrà occhi solo per
me"

Così, KAZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!


Come secondo desiderio la donna chiese di essere la
donna più ricca del mondo,
La rana la avvisò: "In questo modo tuo marito
diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più
ricco di te"

La donna disse: "non importa perchè ciò che è mio è
suo e ciò che è suo è mio"

Così, KAZAM! Lei diventò la donna più ricca del Mondo!

La rana allora chiese quale fosse il suo terzo
desiderio.

E la donna disse: "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."



Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non
scherzare con loro.

Non so se è una domanda seria o per scherzare, comunque ti rispondo.
Ho avuto l'occasione di provarle tutte e due, mio figlio lavorava in concessionaria fino ad una settimana fa, come te purtroppo non saprei quale scegliere, forse la Ml, sono due gioielli per questo la scelta è difficile, vanno provati entrambi ormai mi sono assestato su una comoda Classe C SW 220 Elegance e non potrei più fare a meno del cambio automatico.
Ciao.