la guerra è guerra!!!!!!
AVANTI uomini!
si vabbè ma qui c'è chi si perde in tentativi di baccagli
la guerra è guerra!!!!!!
AVANTI uomini!
la guerra è guerra!!!!!!
AVANTI uomini!
Al_fa .... abbiamo gia' vinto in partenza, non ti scaldare per niente.
Del resto e' solo una donna fidanzata ma indecisa, che non sa cucinare ma cambiare hard disk.
Poveretto lui!
.oesse.
Del resto e' solo una donna fidanzata ma indecisa, che non sa cucinare ma cambiare hard disk.
Poveretto lui!
.oesse.
QUOTE(Alessandro FI @ Sep 17 2005, 03:38 PM)
Brava, bene, eccoli serviti.
Tu da sola come Davide contro Golia
QUOTE(PAS @ Sep 21 2005, 03:59 PM)
QUOTE(stella.degli.angeli @ Sep 15 2005, 04:12 PM)
...tutte le donne dove sono ??? sono qui da sola a combattere "contro" un reggimento !!
Vai Alessia! li stai mettendo tutti sotto
QUOTE(jo1972 @ Sep 21 2005, 05:36 PM)
Alessia sta tenendo salde le posizioni delle Donne, una contro 100 sta battendo i poveri maschietti ( come sempre ).
Questo "scontro" divertente e' qualcosa di memorabile.
Io tifo per lei
Questo "scontro" divertente e' qualcosa di memorabile.
Io tifo per lei
Vedo che non solo il solo a pensarla così e tifo per lei.
QUOTE(oesse @ Sep 21 2005, 05:59 PM)
Del resto e' solo una donna fidanzata ma indecisa, che non sa cucinare ma cambiare hard disk.
Poveretto lui!
.oesse.
Poveretto lui!
.oesse.
io la vedo sotto un'ottica diversa.... sono una donna fidanzata, indecisa se compiere un passo importante, che imparerà presto a cucinare (ma la pasta la so fare!! oltre ai dolci) e che, a differenza di molte donne e MOLTI UOMINI, sa che hardisk non è un film porno e giga non è un'unità di peso !!!
e soprattutto so scrivere atti da 10 pagine in 20 minuti!!
tiè !
Pensa che lambretta non e' una donna ma in 20 minuti ti riscrive la divina commedia!
.oesse.
.oesse.
Lambretta non ce l'ho con te ma ti giuro che se vengo a Cherasco mi porto tutta la divina commedia appresso !!
Ti basta una NIkon.
.oesse.
.oesse.
ero rimasto a sette pagine fa
appena ti giri le discussioni diventano imperdibili
adesso aspetto ...
voglio proprio vedere dove andiamo a finire
appena ti giri le discussioni diventano imperdibili
adesso aspetto ...
voglio proprio vedere dove andiamo a finire
QUOTE(oesse @ Sep 21 2005, 06:14 PM)
Pensa che lambretta non e' una donna ma in 20 minuti ti riscrive la divina commedia!
.oesse.
.oesse.
Ahahahahahahahahahaha
Scusate se vado un po' OT, ma riprendo una frase di Paolo: "Stiamo stracciando l'audience della disputa Nikon-Canon"...
Anche solo per questo merita di restare attivo questo 3D: mi ci diverto un casino
Chiuso l'OT
Franz
P.S. I'm awating for the cake
Anche solo per questo merita di restare attivo questo 3D: mi ci diverto un casino
Chiuso l'OT
Franz
P.S. I'm awating for the cake
E' troppo forte questa discussione, il solo problema è che se uno non la guarda due volte al giorno resta indietro di tre pagine...
Comunque, secondo me, manca ancora l'intervento massivo delle donne, spero che non stiano organizzando le retrovie con l'artiglieria pesante...
Comunque aggiungo questa anche se "vecchia"...
Sapete perchè il cervello di una donna misura 1 cm cubo?...
E a cosa serve?....
Naturalmente senza offesa e solo per gioco, senza di voi la nostra vita sarebbe solo birra e foto!!!
Filippo.
Comunque, secondo me, manca ancora l'intervento massivo delle donne, spero che non stiano organizzando le retrovie con l'artiglieria pesante...
Comunque aggiungo questa anche se "vecchia"...
Sapete perchè il cervello di una donna misura 1 cm cubo?...
E a cosa serve?....
Naturalmente senza offesa e solo per gioco, senza di voi la nostra vita sarebbe solo birra e foto!!!
Filippo.
perche' e' gonfio
.oesse.
.oesse.
mi sembra chiaro che vi sfugge ancora qualcosa delle donne .....
10 MODI CON CUI UNA RAGAZZA DICE DI NO (E SPIEGAZIONE)
1) "Sei come un fratello per me" (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura")
2) "C'è un pò di differenza di età" (mi sembrerebbe di farmi mio padre)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutto, sfigato e ti puzza l'alito)
4) "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" (non voglio che tu passi la notte con me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
5) "Sono fidanzata" (preferisco il mio gatto)
6) "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" (non uscirei con te neppure se fossimo soli nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
7) "Non sei tu, sono io" (sei tu)
"Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (perfino una roba noiosa come il lavoro/scuola è più divertente di te)
9) "Sono una single per vocazione" (mai mi metterei con uno sfigato come te)
10) "Restiamo amici" (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente)
10 MODI CON CUI UNA RAGAZZA DICE DI NO (E SPIEGAZIONE)
1) "Sei come un fratello per me" (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura")
2) "C'è un pò di differenza di età" (mi sembrerebbe di farmi mio padre)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutto, sfigato e ti puzza l'alito)
4) "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" (non voglio che tu passi la notte con me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
5) "Sono fidanzata" (preferisco il mio gatto)
6) "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" (non uscirei con te neppure se fossimo soli nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
7) "Non sei tu, sono io" (sei tu)
"Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (perfino una roba noiosa come il lavoro/scuola è più divertente di te)
9) "Sono una single per vocazione" (mai mi metterei con uno sfigato come te)
10) "Restiamo amici" (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente)
...e le signore??? S'ignorano!!!
Questo è ciò che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore su Donna moderna...
Domanda
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
Risposta
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.
Domanda
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
Risposta
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
Domanda
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
Risposta
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
Domanda
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
Risposta
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
Domanda
A mio marito non interessano i preliminari.
Risposta
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
Domanda
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
Risposta
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
Domanda
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
Risposta
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.
Domanda
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
Risposta
Sì, anticipando se possibile.
Domanda
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
Risposta
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.
Domanda
Quale è la durata media del coito?
Risposta
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.
Domanda
La dimensione del pene importa?
Risposta
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.
Questo è ciò che accadrebbe se fossero gli uomini a rispondere alla posta del cuore su Donna moderna...
Domanda
Mio marito vuole sperimentare un menage a tre con me e mia sorella.
Risposta
Tuo marito è chiaramente innamorato di te. Siccome tu non gli dai abbastanza, ricorre a quanto c'è di più vicino a te: tua sorella! Anziché arrabbiarti per questo, devi comprendere che sarà fonte di unione per la famiglia. Perché non coinvolgi anche le tue cugine? Se invece la cosa ti disturba proprio, lascia che lui lo faccia solo con le tue parenti, compragli un bel regalo costoso e non lo rimproverare per il suo comportamento.
Domanda
Mio marito insiste perché gli esegua del sesso orale sino alla fine.
Risposta
Devi farlo senz'altro! Non solo il seme maschile è delizioso, ma contiene anche 10 calorie per cucchiaiata. E' nutriente e ti aiuta a conservare la linea, oltre a rendere morbida la tua pelle. Sei fortunata: tuo marito è a conoscenza di tutto ciò e le sue richieste sono del tutto disinteressate. Il sesso orale è estremamente doloroso per l'uomo, e questo prova che lui ti ama veramente. La cosa più bella che puoi fare per ringraziare tuo marito è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
Domanda
Mio marito passa le notti con i suoi amici puttanieri.
Risposta
Questa condotta è perfettamente naturale e deve essere rispettata. L'uomo è un cacciatore per natura, e deve misurare la sua forza con altri uomini. Anziché essere lasciva, una notte di caccia con gli amici per poi tornare da te è interessante e darà sollievo alla tua vita di coppia. Prova a fare caso a quanto è felice tuo marito quando la mattina rientra al suo focolare domestico. Il meglio che puoi fare per lui è comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
Domanda
Mio marito non ha idea di dove sia il mio clitoride.
Risposta
La posizione del tuo clitoride non è un problema dell'uomo. Se devi giocarci, fallo nel tempo libero. Per contribuire al bilancio famigliare, potresti registrare il tutto e vendere le videocassette al mercatino rionale della domenica. Se poi vuoi liberarti dal senso di colpa, comprargli un bel regalo costoso e preparargli una deliziosa cenetta.
Domanda
A mio marito non interessano i preliminari.
Risposta
I preliminari sono dolorosi per l'uomo. Il fatto che tu insista tanto per farli dimostra che non lo ami quanto dovresti. Lo sforzo che fa per metterti "dell'umore giusto" è già eccessivo. Abbandona queste pretese e fallo felice comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
Domanda
Mio marito non mi ha mai fatto avere un orgasmo.
Risposta
L'orgasmo femminile è una leggenda. È stato creato da femministe militanti risentite contro l'uomo, ed è pericoloso per l'unione famigliare. Non menzionarlo più e mostra il tuo amore a tuo marito comprandogli un bel regalo costoso e preparandogli una deliziosa cenetta.
Domanda
Come faccio a sapere quando è il momento giusto per il primo rapporto?
Risposta
Chiedilo al tuo fidanzato. Lui saprà quando è il momento. Quando si parla di sesso, gli uomini sono molto più responsabili perché non sono confusi dalle emozioni come le donne.
Domanda
Devo fare sesso già al primo appuntamento?
Risposta
Sì, anticipando se possibile.
Domanda
Cosa devo fare esattamente durante il rapporto?
Risposta
Lascia fare al tuo fidanzato, e non fargli domande. Potrà sembrarti strano e perverso, me devi mostrare la tua fiducia in lui.
Domanda
Quale è la durata media del coito?
Risposta
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono. Se si sta al di sotto, è perché metti troppa pressione al tuo compagno. Al termine, osserverai che il suo desiderio naturale è quello di abbandonarti e correre a giocare a pallone, o al bar con gli amici a consumare quantità esorbitanti di alcol. Non ti sentire abbandonata, approfittane per stirare la sua roba, sistema il disordine che lui ha lasciato o, meglio ancora, corri a comprargli un regalo costoso.
Domanda
La dimensione del pene importa?
Risposta
Sì. Sebbene molte donne dicano che è da preferirsi la qualità alla quantità, studi scientifici dimostrano il contrario. La dimensione media del membro eretto è pari a 10 cm; quelli più lunghi sono estremamente difficili da trovare, ma se per caso il tuo amante ha un pene di 15 cm o più, devi ringraziare la tua buona stella e fare tutto il possibile per compiacere il tuo compagno, come comprargli un regalo costoso, lavare e stirare la sua roba, preparargli una bella cenetta.
Ciao, troppo forte 'sta discussione.
Comincio con una parentesi seria: è bello tornare a casa la sera e trovare la compagna della tua vita ad aspettarti (anche se spesso sono io che rientro prima di lei).
Andando sul faceto, a scuola (35 anni fa) girava questa battuta:
Cos'è la donna ? E ' tutta quella roba inutile che sta intorno alla ...
W le donne e W le birre
A proposito Oscar, la solita birra
Comincio con una parentesi seria: è bello tornare a casa la sera e trovare la compagna della tua vita ad aspettarti (anche se spesso sono io che rientro prima di lei).
Andando sul faceto, a scuola (35 anni fa) girava questa battuta:
Cos'è la donna ? E ' tutta quella roba inutile che sta intorno alla ...
W le donne e W le birre
A proposito Oscar, la solita birra
QUOTE(fraroby @ Sep 22 2005, 11:02 AM)
W le donne e W le birre
A proposito Oscar, la solita birra
Dovendo scegliere, con una grande preferenza per le Donne!
Ah.. Oscar, anche a me la solita!
Un caro saluto
Guido
Il figlio chiede alla mamma :
"Mamma, mamma, perchè le spose si vestono di bianco?"
"Perchè il bianco è il colore della purezza"
Il figlio, non contento, chiede al papà:
"Papà, papà, perché le spose si vestono di bianco?"
"Perchè il bianco è il colore degli elettrodomestici"
"Mamma, mamma, perchè le spose si vestono di bianco?"
"Perchè il bianco è il colore della purezza"
Il figlio, non contento, chiede al papà:
"Papà, papà, perché le spose si vestono di bianco?"
"Perchè il bianco è il colore degli elettrodomestici"
QUOTE(stella.degli.angeli @ Sep 22 2005, 09:01 AM)
mi sembra chiaro che vi sfugge ancora qualcosa delle donne .....
10 MODI CON CUI UNA RAGAZZA DICE DI NO (E SPIEGAZIONE)
1) "Sei come un fratello per me" (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura")
2) "C'è un pò di differenza di età" (mi sembrerebbe di farmi mio padre)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutto, sfigato e ti puzza l'alito)
4) "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" (non voglio che tu passi la notte con me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
5) "Sono fidanzata" (preferisco il mio gatto)
6) "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" (non uscirei con te neppure se fossimo soli nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
7) "Non sei tu, sono io" (sei tu)
"Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (perfino una roba noiosa come il lavoro/scuola è più divertente di te)
9) "Sono una single per vocazione" (mai mi metterei con uno sfigato come te)
10) "Restiamo amici" (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente)
10 MODI CON CUI UNA RAGAZZA DICE DI NO (E SPIEGAZIONE)
1) "Sei come un fratello per me" (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura")
2) "C'è un pò di differenza di età" (mi sembrerebbe di farmi mio padre)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutto, sfigato e ti puzza l'alito)
4) "La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo" (non voglio che tu passi la notte con me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
5) "Sono fidanzata" (preferisco il mio gatto)
6) "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" (non uscirei con te neppure se fossimo soli nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
7) "Non sei tu, sono io" (sei tu)
"Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (perfino una roba noiosa come il lavoro/scuola è più divertente di te)
9) "Sono una single per vocazione" (mai mi metterei con uno sfigato come te)
10) "Restiamo amici" (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente)
tutto vero quello che hai scritto. La cosa comica e' che sono gli stessi motivi per cui dite anche di si!
.oesse.
QUOTE(oesse @ Sep 22 2005, 11:20 AM)
tutto vero quello che hai scritto. La cosa comica e' che sono gli stessi motivi per cui dite anche di si!
.oesse.
Grande, Marco!
Guido
meno male che c'è Guido !!
QUOTE(angeletto @ Sep 22 2005, 09:19 AM)
Domanda
Quale è la durata media del coito?
Risposta
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono.
Quale è la durata media del coito?
Risposta
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono.
Giusto, lo dicono tutti i sessuologi.
QUOTE(paolodes @ Sep 22 2005, 10:30 AM)
QUOTE(angeletto @ Sep 22 2005, 09:19 AM)
Domanda
Quale è la durata media del coito?
Risposta
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono.
Quale è la durata media del coito?
Risposta
Non c'è durata media, però oltre i due minuti è molto buono.
Giusto, lo dicono tutti i sessuologi.
miii che vergogna !! guardate che non si fa a gare a chi finisce prima !!!
cerchiamo di non scadere sul volgare, please!
.oesse.
PS
Stella, ma come mai voi donne quando parlate tra di voi donne di ste cose siete piu' pignole e cattive (delle vere serpi) di tutti gli uomini messi insieme?
.oesse.
PS
Stella, ma come mai voi donne quando parlate tra di voi donne di ste cose siete piu' pignole e cattive (delle vere serpi) di tutti gli uomini messi insieme?
a me non pare che siamo delle serpi parlando di queste cose.... però sai, certe volte sento alcune cose che c'è davvero da sbellicarsi dal ridere !!!
senza offesa al genere maschile naturalmente ....
senza offesa al genere maschile naturalmente ....
non ti nascondo le risate che ci facciamo noi uomini.
Ierei ho letto un SMS .... ero piegato in 2. Peccato non poterlo riportare qui! Ma era davvero forte
.oesse.
Ierei ho letto un SMS .... ero piegato in 2. Peccato non poterlo riportare qui! Ma era davvero forte
.oesse.
ma bravi.... qui si ciarla ....e intanto la discussione sul "Forum delle mie brame" dov'è ????
io e Anbri siamo sempre in attesa di conoscere il verdetto finale..... o dovremo aspettare Cherasco ???
io e Anbri siamo sempre in attesa di conoscere il verdetto finale..... o dovremo aspettare Cherasco ???
Miss italia e' finita lunedi....
.oesse.
.oesse.
infatti questa non è "miss italia " !!!
Guarda Alessia...
la D70 in premio non posso darvela, ma una birra (come da oggetto) per la vostra simpatia nel post "forum delle mie brame" ve la offro volentieri alla prima occasione.
Tanto da questo 3D si è capita una cosa: Alessia è UNO di noi
Franz
la D70 in premio non posso darvela, ma una birra (come da oggetto) per la vostra simpatia nel post "forum delle mie brame" ve la offro volentieri alla prima occasione.
Tanto da questo 3D si è capita una cosa: Alessia è UNO di noi
Franz
E' UOMO??????
.oesse.
.oesse.
QUOTE(Franz @ Sep 22 2005, 10:55 AM)
Tanto da questo 3D si è capita una cosa: Alessia è UNO di noi
Franz
scusa, non ho capito bene......
Mamma se lo sapesse il suo ragazzo...
Franz
Franz
se lo sapesse il mio ragazzo ti potrebbe confermare che non sono UOMO.... ma come diceva Marco, non scendiamo nel volgare .....
un UOMO?
sono scioccato!
devo bere di meno a colazione.......
QUOTE(stella.degli.angeli @ Sep 16 2005, 11:37 AM)
Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la
palla spedendola tra gli alberi.
Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana
in una trappola.
La rana le disse "Se mi liberi esaudirò 3 tuoi
desideri".
La donna liberò la rana, la quale disse: "grazie, ma
ho dimenticato di riferirti una condizione: per
qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito
riceverà la stessa cosa in valore dieci volte
maggiore"
La donna disse: "va bene".
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la
più bella donna del mondo.
La rana la avvisò: "in questo modo anche tuo marito
diventerà l'uomo più bello del mondo, un Adone del
quale tutte le donne si innamoreranno"
La donna rispose: "Non è un problema, perchè io sarò
la donna più bella di tutte e lui avrà occhi solo per
me"
Così, KAZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la
donna più ricca del mondo,
La rana la avvisò: "In questo modo tuo marito
diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più
ricco di te"
La donna disse: "non importa perchè ciò che è mio è
suo e ciò che è suo è mio"
Così, KAZAM! Lei diventò la donna più ricca del Mondo!
La rana allora chiese quale fosse il suo terzo
desiderio.
E la donna disse: "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non
scherzare con loro.
palla spedendola tra gli alberi.
Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana
in una trappola.
La rana le disse "Se mi liberi esaudirò 3 tuoi
desideri".
La donna liberò la rana, la quale disse: "grazie, ma
ho dimenticato di riferirti una condizione: per
qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito
riceverà la stessa cosa in valore dieci volte
maggiore"
La donna disse: "va bene".
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la
più bella donna del mondo.
La rana la avvisò: "in questo modo anche tuo marito
diventerà l'uomo più bello del mondo, un Adone del
quale tutte le donne si innamoreranno"
La donna rispose: "Non è un problema, perchè io sarò
la donna più bella di tutte e lui avrà occhi solo per
me"
Così, KAZAM! Lei diventò la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la
donna più ricca del mondo,
La rana la avvisò: "In questo modo tuo marito
diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più
ricco di te"
La donna disse: "non importa perchè ciò che è mio è
suo e ciò che è suo è mio"
Così, KAZAM! Lei diventò la donna più ricca del Mondo!
La rana allora chiese quale fosse il suo terzo
desiderio.
E la donna disse: "vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non
scherzare con loro.
Nel senso che l'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO, giusto ?
Un saluto.
Dopo pagine di discussione la conclusione è che Alessia è Alessio
ma.......e le foto? bufale?
Non ci capisco un azz
E' Franz che ha insinuato per primo magari ne sa qualcosa o ha avuto modo di contastare .....oopppss constatare
ma.......e le foto? bufale?
Non ci capisco un azz
E' Franz che ha insinuato per primo magari ne sa qualcosa o ha avuto modo di contastare .....oopppss constatare
Accidenti, vi ho lasciati questa mattina ed ora scopro che Stella è un uomo... 
Non ci posso credere, un uomo non scriverebbe mai cose simili sui suoi compagni, forse è meglio che mi faccia un'altra birra!!! Filippo.
per .oesse. e serve a comandare solo la lingua!!!
Per la serie barzellette...
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!
Filippo.
Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: - CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!
Filippo.
Non mi sono spiegato bene....
(scusate se scrivo solo ora, ma ero a pranzo)
Alessia è sì UNO di noi, ma è uomo dentro, mica fuori... anzi, fuori è una gran bella ragazza, ma le apperenze ingannano "è più masculo de noi"
(carissima, si fa per ridere )
Franz
(scusate se scrivo solo ora, ma ero a pranzo)
Alessia è sì UNO di noi, ma è uomo dentro, mica fuori... anzi, fuori è una gran bella ragazza, ma le apperenze ingannano "è più masculo de noi"
(carissima, si fa per ridere
)Franz
che metta una sua foto .... poi i MASCHIETTI giudicheranno
.oesse.
.oesse.
QUOTE(Franz @ Sep 22 2005, 01:37 PM)
Non mi sono spiegato bene....
(scusate se scrivo solo ora, ma ero a pranzo)
Alessia è sì UNO di noi, ma è uomo dentro, mica fuori... anzi, fuori è una gran bella ragazza, ma le apperenze ingannano "è più masculo de noi"
(carissima, si fa per ridere )
Franz
(scusate se scrivo solo ora, ma ero a pranzo)
Alessia è sì UNO di noi, ma è uomo dentro, mica fuori... anzi, fuori è una gran bella ragazza, ma le apperenze ingannano "è più masculo de noi"
(carissima, si fa per ridere
)Franz
va beh........... calcio d'angolo
QUOTE(andreazinno @ Sep 22 2005, 12:06 PM)
Nel senso che l'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO, giusto ?
Esatto...
Morale della fiaba: le donne pensano di essere veramente
intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e
godiamoci lo spettacolo.
Insomma Franz.
Tu da Lei, ...o Lei da Te?
Tu da Lei, ...o Lei da Te?
CIAO Ludovico 
parli del mio lato femminile???
Franz
P.S. Stasera sei dei nostri? 19:30 circa in duomo, ma anche se arrivi dopo non c'è problema
parli del mio lato femminile???
Franz
P.S. Stasera sei dei nostri? 19:30 circa in duomo, ma anche se arrivi dopo non c'è problema
QUOTE(Franz @ Sep 22 2005, 01:37 PM)
(scusate se scrivo solo ora, ma ero a pranzo)
Alessia è sì UNO di noi, ma è uomo dentro, mica fuori...
Alessia è sì UNO di noi, ma è uomo dentro, mica fuori...
Un pò come lana fuori e cotone sulla pelle.....
?!?!Continuo a ripromettermelo ogni giorno...ma devo smettere di bere a pranzo....
QUOTE(Franz @ Sep 22 2005, 01:54 PM)
CIAO Ludovico
parli del mio lato femminile???
Franz
P.S. Stasera sei dei nostri? 19:30 circa in duomo, ma anche se arrivi dopo non c'è problema
parli del mio lato femminile???
Franz
P.S. Stasera sei dei nostri? 19:30 circa in duomo, ma anche se arrivi dopo non c'è problema
No, parlo del fatto che:
"Sei da sposare perchè sai montare un HD"
"A me vanno bene anche i 4 salti"
"Mi piacciono i dolci" - "Solo quelli so fare"
....etc....etc.
E' la donna della tua vita!
Scusa Alessia!
P.S.
Ho già risposto a Fabio via MP. ...Purtroppo non posso
QUOTE(filippogiorgi @ Sep 22 2005, 12:27 PM)
.... Stella è un uomo ....
COLPO DI SCENA!!!!
Ah guarda,
finché si ride e si scherza sono disposto a sposare chiunque
ma poi la mia scottatura di 4° grado inizia a farsi sentire e allora mi tranquillizzo subito
Alessia è di una simpatia incredibile ed il fatto che è la sola a "lottare per la causa" ci permette di poter scherzare con lei (entro i limiti) senza troppi problemi
Franz
P.S. Cavolo... speravo di poter fare due chiacchere. Sarà per la prossima (ho letto il tuo nome nella biografia di Faso... MITICI, tutti e due )
P.P.S. Carissima, ignora i complimenti... la lotta continua
finché si ride e si scherza sono disposto a sposare chiunque
ma poi la mia scottatura di 4° grado inizia a farsi sentire e allora mi tranquillizzo subito
Alessia è di una simpatia incredibile ed il fatto che è la sola a "lottare per la causa" ci permette di poter scherzare con lei (entro i limiti) senza troppi problemi
Franz
P.S. Cavolo... speravo di poter fare due chiacchere. Sarà per la prossima (ho letto il tuo nome nella biografia di Faso... MITICI, tutti e due
)P.P.S. Carissima, ignora i complimenti... la lotta continua
QUOTE(Franz @ Sep 22 2005, 02:06 PM)
Ah guarda,
finché si ride e si scherza sono disposto a sposare chiunque
ma poi la mia scottatura di 4° grado inizia a farsi sentire e allora mi tranquillizzo subito
finché si ride e si scherza sono disposto a sposare chiunque
ma poi la mia scottatura di 4° grado inizia a farsi sentire e allora mi tranquillizzo subito
Ecco che succede se provi a cucinare! Ti scotti!
.oesse.
Non mi sembra sia stata postata:
Procedure per l'utilizzo del Bancomat
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dall'auto.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
Procedure per l'utilizzo del Bancomat
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dall'auto.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
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