PERCHE' GLI UOMINI...
Perché gli uomini sono come gamberi ? Perché tutto è buono tranne la testa.
Perché gli uomini sono come delfini ? Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.
Perché gli uomini sono come le lumache ? Hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.
Perché gli uomini sono come un micro-onde ? Perché si riscaldano in 15 secondi.
Perché gli uomini sono come spermatozoi ? Perché solo uno su un milione è utile.
Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente? Perché sarebbe una donna.



ciau

Un Marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice:

"Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare.
La distanza che ci separa è troppo grande.
Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito tre volte.
Mi dispiace.
Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.
Mary"

Il soldatino ci resta malissimo!!! Sconfortato e depresso, fa il
giro dei compagni chiedendo di regalargli una foto delle loro
fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 57 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi
aggiunge un biglietto:

"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi caxxo sei.
Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.
Johnny".

E guerra sia.

Aggiornamento a Moglie 1.0


L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare in background dei processi figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi e' inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti. Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi tutte le attivita' del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Sbronza 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0. L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza";
2) un pulsante "Disabilita Temporaneamente";
3) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
4) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema;
5) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita' di prove hardware.

Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore cosi' evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.

N.B. AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero, i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto disinstallazione; a questo punto Amante 1.1 si rifiutera' d'installarsi, segnalando la mancanza di importanti risorse di sistema.

grande Monia !!!

divina questa angele'

e l'attacco continua:

io? bravo? figuriamoci, sono bravissimo non solo bravo, cucino, stiro, faccio i piatti, accompagno in macchina, ascolto pazientemente (annuendo anche ogni tanto con la testa e invito a far quello che si sente dentro, a mostrare quanto siete brave e valete), amo le suocere, odio la mia famiglia, i miei amici son tutto c......i, non rutto, faccio pipì seduto per non sporcare (ma quanto è un mito Nicholson!) e soprattutto amo le donne, cosa vuoi di più da un uomo?

GLI UOMINI
- Quanti uomini intelligenti e sensibili ci vogliono per lavare i piatti?
Tutti e due quelli che esistono al mondo.
- Perche' occorre 1 milione di spermatozoi per fecondare un solo ovulo?
Perche' non si fermano a chiedere istruzioni...
- Come si vede che un uomo sta facendo progetti per il suo futuro?
Dal fatto che compra due casse di birra invece di una.
- Che differenza c'e' tra gli uomini e gli interessi bancari?
Gli interessi bancari maturano.
- Perche' le barzellette sulle donne sono cosi' brevi?
Perche' cosi' gli uomini riescono a ricordarsele.
- Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona?
Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.
- Che cosa hanno in comune tutti gli uomini che frequentano i locali per single?
Sono sposati.
- Qual'e' la differenza tra 1 fidanzato e 1 marito?
Almeno 15 chili...
- Perche' le donne sposate sono piu' grasse delle single?
Perche' le single, tornano a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel frigo e poi vanno a letto. Le sposate tornano
a casa, vanno a vedere cosa c'e' nel letto e poi vanno al frigo.
- Qual'e' la differenza tra un uomo ed E.T.?
E.T. telefona a casa...
- Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
Non ha affari.
- Perche' la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte?
Per stroncare il russare sul nascere.
- Perche' gli uomini sono come i tosaerba?
Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la meta' delle volte non funzionano.
- Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"?
Una testiera del letto imbottita.

Franz sei un mito!!!! E quando dici Metallica fino al black album hai ragione, a parte un paio di canzoni dopo hanno scritto robaccia.
Diego

E chi amante delle donne farebbe mai il tifo per gli uomini??????

Stava per sparire..

Un signore entra nel suo
ristorante preferito e si siede sempre al
solito
posto. Dà un'occhiata
in giro... e vede una bellissima donna sola
seduta ad
un tavolo vicino
al suo.

Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella
splendida
signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno
nella lista dei
vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la
bottiglia si
prospetterebbe una serata molto interessante. Il
cameriere porta la
bottiglia al tavolo della signora e le dice:
"Questo è un gentile
omaggio
del signore seduto a quel tavolo"
segnalando il signore.

La donna guarda un attimo la bottiglia con
freddezza e superiorità e
decide
di inviare un bigliettino al signore.
Lo prepara e lo da' al
cameriere il
quale lo porta immediatamente al
tavolo del signore.

Nel biglietto c'era scritto: "Perché io possa
accettare questa
bottiglia,
lei deve avere in garage una Mercedes, un
milione di dollari in banca e
20
cm nei suoi pantaloni!"

Dopo aver
letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara
un
biglietto che da' al cameriere affinché lo consegni alla signora.
Nel
biglietto questa volta c'era scritto: "Per venire incontro
alla sua
richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i,
per
rimanere con la Mercedes 600SEL nel garage. Potrei investire o
donare
19
dei 20 milioni di dollari che tengo in conto. Però....
nemmeno per una
donna
tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di
quello che tengo nei
pantaloni!!!

PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA
BOTTIGLIA!"

Ciò che dice la donna:
Questo posto fa schifo! Forza!
Tu ed io dobbiamo pulire!
La tua roba è buttata in giro sul pavimento
e resterai senza vestiti puliti
se non li portiamo immediatamente in lavanderia!!!

Ciò che sente l'uomo:
bla, bla, bla, bla, FORZA
bla, bla, bla, bla, TU ED IO
bla, bla, bla, bla, SUL PAVIMENTO
bla, bla, bla, bla, SENZA VESTITI
bla, bla, bla, bla, IMMEDIATAMENTE

@gongolo
@stella

basta vi prego!!!

MITICI ragazzi...
credevo fosse già morta questa discussione

Franz

Leggermete OT, ma secondo me uno dei più bei bisticci tra uomo e donna nella storia del teatro.
Da "Molto rumore per nulla" - W. Shakespeare

--------------------------
BEATRICE
Signor Benedetto, state ancora parlando? Qua nessuno vi ascolta.

BENEDETTO
Toh, guarda chi si rivede, mia Siora Disdegno! La è ancora in vita?

BEATRICE
E come può morire l'indignazione, quando trova per nutrirsi un alimento di suo gusto come il Signor Benedetto? Anche la Cortesia avrà la puzza al naso, se l'avvicinate voi.

BENEDETTO
Ma allora è una banderuola. La verità è che le donne mi adoran tutte tranne voi; e io vorrei veramente riuscire a non essere duro di cuore, perché in realtà non ne amo nessuna.

BEATRICE
Felici le donne, che altrimenti avrebbero il fastidio di un cascamorto pernicioso! Io ringrazio Iddio e il mio sangue freddo, chè in questo siamo uguali: meglio sentire un cane che abbaia alle cornacchie, che uno che giura che m'ama.

BENEDETTO
E Dio la conservi sempre così! Qualche valentuomo scamperà agli sgraffi in faccia.

BEATRICE
Se la faccia è come la vostra, non c'è sgraffio che può peggiorarla.

BENEDETTO
Dovrebbe far la maestra ai pappagalli.

BEATRICE
Meglio un uccello con la mia lingua che una bestia con la vostra.

BENEDETTO
Magari il mio cavallo andasse veloce come la vostra lingua, e con uguale tenuta. E ora la vada dove vuole, Maria Vergine. Io ho finito.
--------------------

Amo questo passaggio...

Franz

Scusate ma oggi devo tirarmi su...

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".

Ci sono tre ragazze: una mora, una rossa e una bionda.
Tutte e tre devono essere giustiziate con fucilazione. Tocca prima alla mora. La legano a un paletto, le bendano gli occhi e si preparano i fucili. Poi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma, prima che il comandante finisca di parlare, la mora urla: "Terremoto, terremoto!!!" I soldati confusi scappano di qua e di là e la mora, approfittando di ciò, si slega e scappa via.
Il generale, molto arrabbiato, ordina ai soldiati di rimettersi alle proprie postazioni. La mora è scappata ma ... pazienza. Ora tocca alla rossa. Viene legata e bendata. I soldati intanto preparano i fucili e quindi il generale dice: "Pronti! Caricat! Puntat!" Ma la rossa, prima che aprano il fuoco grida: "Tornado! Tornado!" E i soldati, come prima si confondono e la rossa, come la mora, ne approfitta, si slega e scappa via.
Il generale sempre più scocciato riordina di mettersi alle proprie postazioni e di portare la bionda. Allora la bionda viene legata e bendata. Preparati i fucili, il generale grida: "Caricat! Puntat!" E la bionda: "Fuoco! Fuoco!"

Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b ) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione apparente
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b ) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b ) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scuro
b ) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a soggetti migliori del suo stesso elemento
Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b ) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

per oggi basta, è uscito di nuovo il sole sulla mia giornata

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a finirlo ... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato: "Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma sì, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso ... ma non ci riesco!!!"
Il fidanzato: "Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo ..."
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e ... SILENZIO.
A un certo punto il fidanzato riesce a dire: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più ..."

Alessia, non capisco l'accanimento di Gongolo verso le bionde.
sei per caso bionda?

si sono bionda ............ ma io il puzzle lo faccio con i ricecrispies !!

oh adesso non prendetemi sul serio però !

dai non è un accanimento, dalle foto sul forum delle mie brame si notava il paglierino nelle chiome

son solo luoghi comuni...forse

Francesco

UOMINI DURI !!

Tanti uomini sanno stirare,mentre tante donne no!
Però le donne sanno fare ben altro.....

Oddio questa è la più bella della giornata...

Francesco

UNA VACANZA ALLE MALDIVE

Partenza, in aeroporto.
IO (UOMO): valigia misura media a malapena supportata da un piccolo marsupio a tracolla.
VOI (DONNE): 6 borsoni formato Standa ripieni di bombolette spray, saponi, matite, cremine, limette, fazzoletti, assorbenti, asciugacapelli, materassino, ombrellone, ventilatore, unguento dopo-sole, primo-sole, ultimo-sole, docciaschiuma, set da deforestazione gambe-ascelle-inguine, pinzette, terriccio per fanghi, smalti imbrillantinati monocromatici fosforescenti, lozioni, guardaroba estivo e autunno-inverno (si sa mai che viene a piovere), bottiglie d'acqua "Vitasnella" (formato da 2 litri), cracker alla soglia, barattoli di crusca, purganti.
Dopo un'ora di attesa all'aeroporto, saliamo finalmente a bordo: io prendo la scala mobile per i passeggeri, voi quella per la manuntezione del carrello della ruota anteriore dell'aereo e passate tutto il viaggio all'aria aperta in compagnia di gabbiani e piccioni viaggiatori che vi scagazzano in faccia contenti come una pasqua. Ma va là che l'esperienza insegna, andrà meglio il volo di ritorno.

Primo giorno, in albergo.
IO: sistemo la valigia nell'armadio, vado in bagno a fare pipì, mi metto il costume e dopo 15 minuti sto già correndo verso la spiaggia infestata da belle gnocche.
VOI: avete due brutte occhiaie da fuso orario e dedicate 1 ora e 35 minuti al restauro del viso, disfate i 6 borsoni e riponete la quantità industriale di cianfrusaglie in meticoloso ordine
alfabetico dentro l'unico e striminzito armadio della stanza d'albergo (rassegnatevi, gli altri 5 borsoni sono destinati a rimanere parcheggiati in corridoio: la nostra è una suite, mica un supermercato!): 45 minuti e rotti di crisi isterica e vi si sfascia il trucco.
Seconda capatina in bagno: restauro del restauro, cacatina stitica da disambientamento, sfilata di costumi: non ve ne sta bene uno, o troppo stretto o troppo largo o fuori moda,
in quelle condizioni non vi azzarderete mai a venire in spiaggia, così decidete seduta stante di fare una capatina di 5 ore nel vicino negozio di articoli da mare.
Nel frattempo vi viene fame (da stress) e vi ricordate di quei golosi cracker di soia sepolti sotto 14 chili di vestiti e oggetti domestici e fate di nuovo un salto in camera.
Uff! Mangiato troppo di fretta: con una panza così tesa, impensabile andare in spiaggia, dovete berci sopra un pò d'acqua.
Finalmente ve ne uscite in direzione mare, dove io sto già crepitando come una pannocchia al sole, ma in quella la vescica gonfia vi ricorda che avete bevuto troppo e di fretta, meglio tornare in bagno per decomprimere il sistema idraulico.
Ora che vi siete rilassate a dovere sarà già buio e io me ne starò sotto la doccia, abbronzato come un bronzo di Riace e pregustando una cena a base di frutti tropicali.
Va là che è passato solo un giorno e ce ne aspettano ancora tanti.

Secondo giorno, in spiaggia.
IO: occhiali da sole tipo Rayban, muscoli guizzanti color ambra e numerosi occhi femminili piantati sul rispettabile rigonfiamento del costume.
Praticamente un adone da oscar.
VOI: occhiali da sole stile "Sandra Mondaini" per nascondere le occhiaie del giorno prima, pelle sciatta e giallastra da ritenzione di acqua oligominerale e occhiatacce maschili puntate sul quel buffo rigonfiamento al basso ventre da fermentazione gassosa (colpa della soia?).
Praticamente una discarica.
ANCORA IO: dopo aver sistemato l'asciugamano sullo sdraio mi faccio un tuffo in quelle acque cristalline, tra salti carpiati e instancabili nuotate in stile dorso, rana e delfino, mentre lo sguardo ammirato di innumerevoli fanciulle illibate non si stacca un solo istante da quelle sbracciate portentose.
SEMPRE VOI: indossato un buffo fazzoletto in testa e tirate fuori dall'ingombrante borsone color lillà riviste impegnate come "Salute & Benessere", "Novella 2000" e "Gioia", vi sdraiate a prendere il sole non prima di esservi cosparse pure di una puzzolente e viscida crema abbronzante (che non serve a niente ma dona quella certa lucentezza alla pelle che non guasta).
Tempo di dare una sbirciatina alle foto in copertina, cominciate a sbadigliare come un ippopotamo con tanto di lacrimoni formato famiglia "sarà sto mattone di sole", vi dite, e inforcati gli occhialini parasole, precipitate in un sonno profondo senza sogni ma intervallato da ragli sonori fino a sera (e poi dicono che le donne non russano!).
Inutile invitarvi a cena, ora del tramonto sarò circondato da focose spasimanti, molto meglio per voi prendere una pillola lassativa, mangiare una mela e andarvi a riposare: quel brutto
eritema di terzo grado sul seno e sulla fronte non ci azzeccano granchè con lo striminzito toppino rosa acquistato da voi il pomeriggio precedente.

Terzo giorno.
IO: la mattina me ne rimango in camera a smaltire i bagordi della sera prima, con il corpo statuario martoriato di rossetti in ognidove. Più tardi, se non verrò assalito di nuovo da quella mandria di pischelle in calore, vedrò di fare una capatina in spiaggia.
VOI: la sera prima avete sbagliato pillola, invece della purga avete preso quella per la dissenteria (colpa della stanchezza) e vi ritrovate con un macigno incagliato nel colon:
sembrate incinta di 12 mesi. Raggiunta la spiaggia al sorgere del sole, scavate una buca profonda sul bagnasciuga e vi ci sdraiate a pancia sotto: così non se ne accorgerà nessuno e potrete pareggiare l'abbronzatura del giorno prima: quando vi ci mettete siete quasi geniali.
Mezz'ora dopo un simpatico gruppetto di sbarbatelli juventini (è proprio vero: gli italiani si incontrano dappertutto!) inizia a giocare a pallone sollevando un'inopportuna tempesta di
sabbia.
Non ci voleva, vi insozzeranno i capelli lavati in albergo!!!
Ma va là che non potete muovervi, con quella trippa da osteria che vi ritrovate diventereste lo zimbello dell'isola.
Sputazzando sabbia e ingoiando rospi, non vi rimane che fingere di dormirci sopra fino a notte fonda.
Ora che prendete la via del ritorno, io starò già flirtando con 36 fanciulle (e 6 litri di Martini Bianco) al ritmo di samba nella vicina discoteca "Vamos a la Mayala": impossibile vederci fino all'indomani mattina.

Quarto giorno.
E' spuntato il sole ma IO non sono ancora rientrato, va a sapere quali sconcerie sto ancora mettendo in atto in qualche brulla fratta dell'isola.
Meglio per VOI, se vi vedessi ridotte a un tacchino fumante quale siete dopo l'abbrustolita di ieri, vomiterei tutti e 6 i Martini seduta stante.
Vi impomatate tutte di unguento da capo a piedi che la pelle scotta ancora come un tegame, prendete uno sciroppo per i bruciori di stomaco (la sera prima non avete mangiato niente dalla rabbia), un cachè per il feroce malditesta da insolazione e vi ributtate sul letto nella più completa penombra per tutto il pomeriggio.
Più tardi finirete di mangiare i cracker o forse ordinerete un tramezzino al bar dell'albergo: prosciutto cotto e uova sode andrà benissimo, avete bisogno di rimettervi in forze (non come me che a fine serata sto ancora a zonzo circondato di pulzelle).

Quinto giorno.
Al vostro risveglio, un'apparizione celestiale: sono IO in bermuda blu e arancio (rigorosamente firmati), occhiali Versace inforcati sulla testa (gradito regalo di una spasimante soddisfatta), dente di squalo appeso al collo che ciondola lieve sui poderosi pettorali e un sorriso Durbans che ammalierebbe pure Miss Universo.
"Dove vai?", biascicate con la bocca ancora impastata dal sonno.
"Sorpresaaaaa! Ho prenotato una romantica gita in barca intorno alla barriera corallina con buffet di pesce e sangria!"
"Ohhh...ma è meraviglioso!"
"Sì, infatti tornerò tardi, per cui non aspettarmi: ho 7 bambolone che mi aspettano di sotto e sono già in ritardo...ciao!"
Poco male.
Lo specchio che state fissando dopo esservi faticosamente alzate dal letto, non vi dice nulla di buono: avete dormito tutto il tempo con il muso sul cuscino e vi è rimasta una buffa piega della federa tatuata sulla faccia. Per non parlare dei capelli, nel coma del giorno prima vi siete dimenticate di lavarli e ora sembrate una duna del Sahara battuta dal vento....quei calciatori della domenica!
E poi cos'è quel cupo borbottio in zona cesarini? State a vedere che le uova del tramezzino erano guaste!
Manco a dirlo: 9 sedute e altrettanti sciacquoni dopo, lasciate finalmente il bagno (non prima di aver spalancato la finestra e aver generosamente spruzzato dose massiccia di deodorante), vi infilate il costume, gli occhialoni alla Mondaini (ste occhiaie sembrano aver fatto il nido!), afferrate quel buffo borsone lillà e vi recate miracolosamente in spiaggia.
Deserta: sono andati tutti in gita sul mare a festeggiare tra macarene e tuffi in acqua.
Poco male, nessuno vedrà quella grossa crosta color ciliegia sulla schiena che vi ha lasciato l'eritema...ai voglia a mettere pomate!
Dopo un pomeriggio di sole passato all'ombra di una palma e un meritato relax, rientrate in albergo pregustando una cena solitaria al pittoresco ristorantino adiancente: il "Pigna Colada".
Peccato che sia chiuso.
Sono in gita pure loro, chi credete stia servendo il buffet di pesce sulla barca?
Non vi resta che tornare in camera, finire i cracker e andare a letto, ripentendovi mentalmente lo stupido ritornello "poteva andar peggio...poteva andar peggio...".

Sesto giorno.
IO: pelle distesa e invidiabilmente dorata, sguardo profondo e sicuro, muscoli rilassati ma tonici, sto facendo colazione al tavolo davanti a un vassoio di meringhe e bomboli alla crema
(meritato regalo di un'altra spasimante, vatti a ricordare il nome, per l'olimpico dispendio di energie a cui mi ha costretto la sera prima). Pronto e operativo per l'ennesima giornata di
mare e di gloria.
VOI: vi alzate doloranti, mi buttate un'occhiataccia invidiosa, andate in bagno, vi specchiate poco convinte e...caspita, siete in formissima!!!
Giorni di cure e riposo vi hanno giovato: non una ruga sul viso, le occhiaie solo un ricordo, gli occhioni risplendono e la pancia piatta come il mare in una giornata senza vento.
Persino le macchie delle ustioni sembrano scomparse nel nulla.
Non vedete l'ora di mettere il costume più sexy della collezione (quello che per tutta la settimana avete dimenticato dentro il borsone numero 4 credendo di averlo lasciato a casa), di fare una colazione leggera e correre in spiaggia a mettere in mostra tutto il vostro sex-appeal: glielo farete vedere voi al quel branco di isolani sfigati chi siete, tzè!
Infatti non fate a tempo a scendere nella Hall dell'albergo che si scatena un diluvio monsonico come non se n'erano mai visti prima.
Che sfiga, proprio l'ultimo giorno!
Tornate in camera, cercate invano di convincermi a giocare a carte per ammazzare il tempo, ma c'è una bella morona, una certa Anobel, a cui ho promesso una romantica passeggiata sotto la pioggia (ad asciugarmi, dopo, ha detto che ci pensa lei) e, in fondo poverina, glielo devo: è l'unica ragazza dell'isola con cui non sono stato, non posso essere così cattivo!!!
Allora scendete nel vicino negozio di articoli da mare per curiosare un pò ma è chiuso per riposo settimanale.
Non vi rimane che passare tutto il pomeriggio da sole in camera a fare solitari: i pochi ragazzi che si vedevano in giro sembrano essere tutti occupati a passeggiare in dolce compagnia.
Orsù, il bello degli atolli, è proprio il tempo pazzerello!
Quando a notte fonda rientro lieto ma sfinito in camera, vi trovo ancora a smazzare carte sul tavolo: avete fatto 512 solitari...e vi hanno portato tutti!
Bè, com'è che si dice? Fortuna al gioco...

Settimo giorno, partenza.
IO: mi alzo gagliardo come una faina, pit stop in bagno di 7 minuti e rotti, fugace colazione (era rimasta una meringa del giorno prima), rapido inserimento della biancheria in valigia rigorosamente alla rinfusa, occhiali a specchio "Cristian Dior" inforcati sul viso (c'è bisogno che vi dica chi me li ha regalati?) e sono pronto: bello ed energico come il primo giorno.
VOI: vi alzate più depresse che mai (e non avete tutti i torti), guadagnate lentamente il bagno trascinando le ciabatte, pit stop in bagno (anzi facciamo solo stop) di 72 minuti circa, niente colazione (d'altra parte i cracker son finiti da un pezzo e il giorno prima siete state tutto il tempo dietro alle carte), maniacale ripiegamento in valigia di 24 vestiti, 18 costumi e 45 aggeggi tra strumenti di restauro e infingardi medicamenti per un totale di circa 3 ore e 45 minuti, occhialoni "Casa Vianello" ben saldati sul viso (questi tra un'orgia e l'altra ve li ho comperati io, poi ditemi che non vi voglio bene) e siete miracolosamente pronte: sfatte e stordite tali e quali al primo giorno.
Fiuuuu! Appena in tempo per prendere l'aereo.
Stavolta infilate la scala mobile giusta (ma solo perchè vi ho guidate io) ma neanche il tempo di raggiungere quota, vi accorgete di aver lasciato il costumino sexy, quello che pensavate di aver lasciato a casa, in albergo.
Si vede che era destino.
Va là che ne ricomprate un altro più bello.
L'importante è che vi siate divertite, no?!


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Lei: Buongiorno amore
Lui: Ciao cara, ti ho portato il test di gravidanza
Lei: Ma se l’ho fatto solo ieri. E poi per avere un bambino non bisogna avere fretta!
Lui: Ma non sei impaziente??
Lei: No
Lui: No?!
Lei: No perché…sorpresa! Aspettiamo cinque gemelli amore miooooo!!!
Lui: Cinque gemelli?!
Lei: Sì, ieri pomeriggio sono stata dal ginecologo e ho fatto l’ecografia! Non è meraviglioso?!
Lui: Stai…stai scherzando vero?
Lei: No, perché?
Lui: Perché?..Perché??? Ero convinto che prendevi la pillola porcaput***a!!
Lei: E si vede che non ha funzionato…
Lui: Ma c***o, ho appena comprato una Lupo 1.4 a benzina!! In quel buco di macchina si e no che ci vanno 2 persone!!! E l'ho presa pure superaccessoriata, 14 mila euro ci ho speso! Ma vaf******o! Cinque gemelli! E il mutuo della casa? La nuova cucina della Scatolini? E il materasso della Spermaflex? Come c***o li manteniamo che te manco lavori, eh?
Lei: M-ma, ma io credevo che…
Lui: E poi...CON CHI CAVOLO L'HAI FATTO?! SONO PIU' DI SEI MESI CHE IO E TE NON FACCIAMO L'AMORE ZOCCOLA!!!!
Lei: O-oh…

NUOVA VOLKSWAGEN TOURAN 1.9 TDI
La vita è bella perchè è varia

saggia osservazione!

si era iniziato parlando di birra e di donne..viva la parità allora..

rientrando la sera, stanco, stanchissimo, alzato alle 6, tornato alle 10, spesso con 700-800 km sulle spalle, preferirei la birra che lamentele e urla isteriche.
vabbe', non l'ha ordinato il dottore....

sei un poeta.

secondo me è uno dei suoi sogni più ricorrenti... peccato per lui che sia solo un sogno!

Esatto.
Infatti, vista la premessa, chiunque l'ha capita cosi'.
Forse lei non l'aveva ancora capita......

non per fare il rompipalle ma ragazzi....non abusate del quote

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora.
Si ferma e le dice: - Cara sorella, salga sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento!
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora.
La suora gli dice: - Padre, ricordatevi del versetto 129...
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volonta' del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora.
La suora gli dice: - Padre, ricordatevi del versetto 129... .........
Il prete toglie la mano e risponde: - Perdonatemi sorella, ma la carne e' debole!

Nel frattempo il tragitto fino al convento e' terminato, la suora scende dall'auto e saluta il prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice:

"Continuate a cercare piu' in alto e troverete la Gloria."


Consiglio per le donne: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!

Consiglio per gli uomini: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata
quando il marito è a lavorare,
senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde
l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l'amante
della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che
andiamo al parco a
fare qualche lancio!" E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello!
Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici.
È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati!
Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale,
lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Un approfondito studio USA ha scoperto che l'influenza aviaria
colpisce prevalentemente gli uccelli di piccolo taglio...

Da buona amica ho pensato subito di avvertirVi...

febbre aviaria

Due amiche s'incontrano; dopo i convenevoli scambi di informazioni personali, una chiede all'altra:
- Dov'è Mary?
- E' all'ospedale per fare degli esami...
- Cos'ha?
- La febbre aviaria...
- La febbre... che?!?
- La malattia degli uccelli...
- E' in quarantena?
- No, è incinta!

Fantasie perverse:

Ti piace che ti sfiorino?
Che ti accarezzino?
Che ti palpino?
Che ti facciano sudare?
Ti piace il respiro di un altro accanto a te?
Che ti respirino sulla nuca e/o sul viso?
Ti piace sempre adottare nuove posizioni?
Arrivare fino in fondo?
O solo all'ingresso?
Ti piace entrare, uscire?
Salire, scendere?
Cominciare da freddi e finire tutti caldi e sudati?

PRENDI L'AUTOBUS!!!
Il trasporto pubblico rende reali tutte le tue fantasie!

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente
avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccuava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.

Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.

Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicare parola.
Lei disse:

- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!


Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.

Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:

- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!




La morale di questa storia?





Conservate sempre i preservativi in macchina!

troppo bella.
fosse vera,
fosse capitata a me,
il finale sarebbe stato:
"mai fidarsi dei suoceri"
anzi....ex suoceri.

Gongolo sei troppo forte!

di già ?? io dopo 6 anni e mezzo ancora non sono così convinta !!!

carina però.... pensa se ti capitava per davvero !!

Corso di marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e
vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un
fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno
a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli
rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come
sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come
è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il
suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
"Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in
giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding,
il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti
avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e
resisto tutta la notte senza fermarmi..."

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla
legge.

ma mi è capitata davvero.. non hai letto le note in calce, è un fatto autobiografico


6 anni e mezzo..e cos'altro vuoi ancora aspettare? te poz, lumacona

Io mi sono sposato dieci anni fa, dopo 12 anni di fidanzamento. Ed anch'io non sono ancora così convinto.

io al posto di intelligenti avrei detto serpi o bstrd...

e poi tornando al tema iniziale del post.. quando a casa trovi sia la birra che la donna della tua vita?

perchè, qualcuno aveva dubbi ?

toh...pure a Firenze se ne parla !!!

Corso di marketing al femminile

1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto." Questo è Marketing Diretto.

2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e
vedete un tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici
gli si avvicina e gli dice:"Quella donna là è un
fenomeno a letto."
Questa è Pubblicità.

3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno
a letto."
Questo è Telemarketing.

4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Lo riconosci. Ti avvicini a lui, gli
rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come
sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.

5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti
avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come
è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il
suo completo, gli offri una sigaretta e gli dici:
"Sono un fenomeno a letto." Questo è Public Relation.

6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un
fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.

7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto
affascinante. Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in
giro che sei un fenomeno a letto." Questo è Branding,
il potere del marchio.

Corso di marketing al maschile

1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti
avvicini a lei e dici: "Sono un fenomeno a letto e
resisto tutta la notte senza fermarmi..."

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla
legge.